Os chatos atacaram os cossacos, apoderando-se das sombrias regiões baixas. Ócio, que no primeiro momento resolveu esperar pela ocasião mais oportuna para a retomada, acabou aliando-se ao inimigo, atitude própria dos fracos.Como era de se esperar, a convivência entre as partes desgastou-se com o tempo. Feridas foram abertas. Os dedos, que funcionavam como intermediários diplomáticos da relação, corrompidos por Ócio, retiraram-se do campo quando já não se faziam mais necessários, abrindo espaço para Polvilho. Este permaneceu nos escrotos por certo período até o fim das animosidades e conseqüente retirada dos chatos.
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Com Falo nas linhas de frente, recomeçava a batalha dos gêmeos Escrotos pelo domínio de Útero. Apesar da pouca resistência nos grandes portões de entrada, Útero contava com um longo, escuro e tortuoso caminho a lhe proteger frente à fúria avassaladora de Falo que, mais uma vez esbaforido, desistiu da conquista e baldeou seus zigotos para que tomassem a direção que bem entendessem.
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Os sórdidos se espalhavam por toda a Infâmia. Liderados por Rufião, o bobo, eram habilidosos nas artes do estelionato. Aliaram-se aos dissimulados e conquistaram toda a península da luxúria, desde os campos molhados até o golfo telúrico.
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Titubeio era um líder equivocado. Sua hesitação causou a perda da farinha para os gabirús na guerra do pirão, nas planícies da panacéia. Vendo seu inimigo enfraquecido, Manjericão ordenou que seus batalhões de pederastas marchassem sobre os tomates e pisoteassem os quiabos.
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Com Falo nas linhas de frente, recomeçava a batalha dos gêmeos Escrotos pelo domínio de Útero. Apesar da pouca resistência nos grandes portões de entrada, Útero contava com um longo, escuro e tortuoso caminho a lhe proteger frente à fúria avassaladora de Falo que, mais uma vez esbaforido, desistiu da conquista e baldeou seus zigotos para que tomassem a direção que bem entendessem.
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Os sórdidos se espalhavam por toda a Infâmia. Liderados por Rufião, o bobo, eram habilidosos nas artes do estelionato. Aliaram-se aos dissimulados e conquistaram toda a península da luxúria, desde os campos molhados até o golfo telúrico.
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Titubeio era um líder equivocado. Sua hesitação causou a perda da farinha para os gabirús na guerra do pirão, nas planícies da panacéia. Vendo seu inimigo enfraquecido, Manjericão ordenou que seus batalhões de pederastas marchassem sobre os tomates e pisoteassem os quiabos.
O Mega Drive vai comemorar 20 anos. O videogame de 16 bits foi o sucessor do Master System e Phantom. Ele foi todo remodelado, agora é branco e fininho e agora traz 86 jogos na memória, como: Need for Speed, Fifa e The Sims 1 & 2. MAS,esses games são GAMES DE CELULAR adaptados para o Mega Drive, então você já sabe que tipo de gráfico vai encontrar né.
Bacana, tem gente que adora Mega drive.
Copiado do eupodiatamatando.com
Eu sou um leitor assíduo Wikipédia, especialmente sua página inicial. Gosto de ir clicando de link em link e ler as informações contidas no imenso banco de dados da enciclopédia livre que todos podem editar. Gosto de ver a lista de acontecimentos que marcaram determinada data em anos anteriores, bem como os aniversários e falecimentos do dia. No dia 17 de agosto foi aniversário do Mirosmar José de Camargo e se não fosse minha leitura diária da parte “Neste Dia…” eu passaria batido pela data natalícia do pai da neta do Francisco.
Sem querer querendo acabo aprendendo coisas que jamais imaginaria aprender. Eu descobri, por exemplo, que uma em cada dez pessoas do mundo é um camponês chinês. Ou seja, se você tem nove amigos e nenhum deles trabalha nas lavouras do terceiro maior país do mundo, então provavelmente você é um camponês chinês e ainda nem se deu conta disso. Também aprendi que há uma lei na Califórnia que proíbe carros sem motoristas a rodar a mais de 100 km/h.
De todas as relevantes informações fornecidas pela Wikipédia a que eu mais gostei foi a revelação de qual a maior palavra da língua portuguesa? Se você acha que é inconstitucionalissimamente está redondamente enganado. O advérbio, com 27 letras, que designa o mais alto grau de inconstitucionalidade ocupa a mísera sexta posição. A maior palavra de nosso idioma é pneumoultramicroscopicossilicovulcanoconiótico, que define uma pessoa acometida por uma doença pulmonar causada pela aspiração de cinzas vulcânicas, tem 46 letras.
A primeira coisa que pensei ao ler essa palavra foi dizer para todo mundo que a tatuaria, em letras graúdas, no meu membro viril. O “palavrão” seria lido com toda a sua imponência durante o apogeu de uma ereção colossal. No entanto a tatuagem ficaria melhor se fosse grafada no feminino: pneumoultramicroscopicossilicovulcanoconiótica, pelo simples motivo de permitir um resumo compreensível em momentos de não excitação. Na hora da flacidêz peniana, da maior palavra da língua portuguesa seriam exibidas apenas a primeira e as três últimas letras: pica. Mais singelo impossível.
Sem querer querendo acabo aprendendo coisas que jamais imaginaria aprender. Eu descobri, por exemplo, que uma em cada dez pessoas do mundo é um camponês chinês. Ou seja, se você tem nove amigos e nenhum deles trabalha nas lavouras do terceiro maior país do mundo, então provavelmente você é um camponês chinês e ainda nem se deu conta disso. Também aprendi que há uma lei na Califórnia que proíbe carros sem motoristas a rodar a mais de 100 km/h.
De todas as relevantes informações fornecidas pela Wikipédia a que eu mais gostei foi a revelação de qual a maior palavra da língua portuguesa? Se você acha que é inconstitucionalissimamente está redondamente enganado. O advérbio, com 27 letras, que designa o mais alto grau de inconstitucionalidade ocupa a mísera sexta posição. A maior palavra de nosso idioma é pneumoultramicroscopicossilicovulcanoconiótico, que define uma pessoa acometida por uma doença pulmonar causada pela aspiração de cinzas vulcânicas, tem 46 letras.
A primeira coisa que pensei ao ler essa palavra foi dizer para todo mundo que a tatuaria, em letras graúdas, no meu membro viril. O “palavrão” seria lido com toda a sua imponência durante o apogeu de uma ereção colossal. No entanto a tatuagem ficaria melhor se fosse grafada no feminino: pneumoultramicroscopicossilicovulcanoconiótica, pelo simples motivo de permitir um resumo compreensível em momentos de não excitação. Na hora da flacidêz peniana, da maior palavra da língua portuguesa seriam exibidas apenas a primeira e as três últimas letras: pica. Mais singelo impossível.
"Se vocês pensam que nós fumos embora
Nóis enganemos vocês!
Fingimos que fumos e vortemos
Ói nóis aqui trá veis!
Nóis enganemos vocês!
Fingimos que fumos e vortemos
Ói nóis aqui trá veis!
Adoniram Barbosa
No dia de hoje, 30 anos atrás, morria o Rei do Rock, Elvis Presley.
Na noite de 15 de agosto de 1977 o cantor Elvis Presley vai ao dentista por volta das 11 da noite, algo muito comum para ele. De madrugada ele volta pra casa, joga um pouco de tênis e toca algumas canções ao piano, indo dormir por volta das 4 ou 5 da madrugada do dia 16.
Por volta das 10 horas Elvis teria levantado para ler no banheiro, o que aconteceu desse ponto até por volta das duas horas da tarde é um mistério, sua morte ocorreu, possivelmente, no final da manhã, no banheiro de sua suite, na mansão Graceland, na cidade de Memphis, no Tennessee - EUA.
As circunstâncias que culminaram com a morte de Elvis Presley, são dos pontos mais polêmicos e controvertidos entre seus biógrafos e fãs. Elvis só foi encontrado morto no horário das duas horas da tarde por sua namorada na época. Logo após, o seu corpo é levado ao hospital “Memorial Batista” e sua morte confirmada, causada por colapso fulminante associado à disfunção cardíaca.
Na noite de 15 de agosto de 1977 o cantor Elvis Presley vai ao dentista por volta das 11 da noite, algo muito comum para ele. De madrugada ele volta pra casa, joga um pouco de tênis e toca algumas canções ao piano, indo dormir por volta das 4 ou 5 da madrugada do dia 16.
Por volta das 10 horas Elvis teria levantado para ler no banheiro, o que aconteceu desse ponto até por volta das duas horas da tarde é um mistério, sua morte ocorreu, possivelmente, no final da manhã, no banheiro de sua suite, na mansão Graceland, na cidade de Memphis, no Tennessee - EUA.
As circunstâncias que culminaram com a morte de Elvis Presley, são dos pontos mais polêmicos e controvertidos entre seus biógrafos e fãs. Elvis só foi encontrado morto no horário das duas horas da tarde por sua namorada na época. Logo após, o seu corpo é levado ao hospital “Memorial Batista” e sua morte confirmada, causada por colapso fulminante associado à disfunção cardíaca.
Elvis Presley se transformou na mais popular estrela da música pop. Foi um divisor de águas na música.Tem artistas que parecem não ser daqui desse mundo, que são como alienígenas que vem dar um tempo aqui pra nos passar algo de bom, e Elvis é um desses casos. Que chega tão supreendentemente, e que se vai tão misteriosamente, deixando uma multidão de fãs que ainda 30 anos depois de sua morte cultua sua música.
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